СТРАХ
В богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму
попросили спеть. Она долго ломалась, но в конце концов
согласилась спеть каватину Розины из "Севильского
цирюльника". Прежде чем начать она обернулась к Россини:
- Ах маэстро, если бы Вы знали как я боюсь !
- Я тоже, - отозвался Россини.
* * *
Россини обедал ка-то у одной дамы, столь экономной, что
он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно
сказала ему:
- Прошу Вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас !
* * *
Россини присутствовал на премьере оперы Моцарта "Дон
Жуан", где главную партию исполнял знаменитый тенор Рубини.
Рядом с Россини сидел молодой парень, который громко подпевал
артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не
выдержал:
- Какой все-таки мерзавец !
- Это вы мне ?
- Нет, что Вы, это я по адресу остолопа Рубини, который
мешает нам слушать Вас.
* * *
Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным
композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым
двадцать лет назад сидел за одной партой.
- Ах, Иоганн, как я рад ! А чем ты все эти годы,
собственно говоря, занимался, а ?
* * *
Один молодой композитор сыграл как-то Штраусу увертюру к
своей новой опере.
- Прекрасная вещь, сказал Штраус. - Вот только некоторые
места напоминают Моцарта.
- Ничего, это не помешает - Моцарта всегда слушают охотно.
* * *
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
* * *
Один дирижер Парижской оперы, отличавшийся удивительным
самомнением, разговаривая с Сен-Сансом, безапеляционно
заявил, что использование тромбонов в симфониях неуместно.
- Но ведь даже великий Бетховен использовал тромбоны, -
сказал Сен-Санс.
- Это так, но Бетховен поступил бы лучше, если бы этого
не делал !
* * *
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
* * *
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был
скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
* * *
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.
* * *
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья
спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался
потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
* * *
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну
Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую
родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был
обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А
я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в
музыке !
* * *
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это
было бы намного хуже.
* * *
Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
* * *
- Интересный ли был вчера концерт ?
- О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" !
- А что это такое, собственно говоря, оратория ?
- Подожди, сейчас я тебе об'ясню. Вот, к примеру, если
бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория.
А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай
сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
ГЕНДЕЛЬ В ЛОНДОНЕ
Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это
очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был
невозмутим:
- Не волнуйтесь ! - подбадривал он . - В пустом зале музыка
звучит лучше.
ЯБЛОКО ОТ ВИШЕНКИ НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ...
Иоган Себастьян Бах приходил на репетиции своей новой
оратории с восьмилетним сыном. Он безучастно слушал всю
ораторию, но когда начинала звучать финальная фуга, заметно
оживлялся. Бах решил выяснить причину особого расположения
мальчика к полифоническому стилю музыки.
- Тебе нравится моя фуга ? - спросил отец.
- Нет, папа, - ответил сын, - когда оркестр начинает эту
фугу, я знаю, что твое сочинение кончается, мы скоро вернемся
домой и будем обедать.
УВЕРТЮРА
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после
обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами
сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум.
Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон
и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побжал в
столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
- Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и
опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в
моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру" !
ДИПЛОМАТ
Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность
достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться
вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она
явилась к Вагнеру с просьбой прослушать ее. После того как
вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер
попроси ее продемонстрировать свое танцевальное искусство.
Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое
молчание. Наконец артистка не выдержала.
- Скажите же, маэстро, понравилось ли Вам мое пение ?
- Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы Вы неплохо
танцуете, - последовал ответ.
ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.
* * *
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?
* * *
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...
* * *
- Мой годовалый сынишка очень музыкален !
- Откуда Вы знаете ?
- Вчера упали ноты с пианино, а он говорит: "Мама, Бах !"
* * *
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
* * *
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь ?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
* * *
А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры
Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в
опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инстру-
ментами ?"
РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
НА КОНКУРСЕ
Конкурсант: Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
ПРО Э Т О ...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?
* * *
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
НА ЭКЗАМЕНЕ В КОНСе
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.
НА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...
* * *
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !
* * *
В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
* * *
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...
* * *
- Ваша профессия ?
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
* * *
- У тебя было хорошее место в филармонии ?
- Откуда там взяться хорошему месту ?! Там же отовсюду
слышна музыка !
На концерте
- Разговоривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
- Простите, но если мы будем разговаривать тише, Вы
услышите еще меньше.
* * *
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в
переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на
флейте !
* * *
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !
* * *
Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре
такта вперед !
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я
опаздываю на поезд.
* * *
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..
* * *
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.
* * *
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
* * *
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире !
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
* * *
- Кто это там пел ?
- Мы с отцом...
- А почему так плохо ?
- Да это отец сам...
* * *
- Почему эту певицу называют несравненной ?
- Наверное, потому, что с другими стыдно сравнивать.
* * *
- Какой неприятный голос ! Вы не знаете, кто поет ?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в
арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее
написал ?
- Я.
* * *
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
* * *
- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?
- Ну что Вы, зачем же портить концерт ?
* * *
Шел спектакль "Варфоломеевская ночь". Обнаружив
отсутствие актера, который должен был сообщить Карлу IX о
том, что во дворец вошли гугеноты, помошник режиссера схватил
в охапку первого попашегося на глаза статиста и выпихнул на
сцену со словами: "Кричи: "Ваше величество, во дворец
ворвались гугеноты !"
- Ваше величество, - закричал перепуганный статист, - во
дворец ворвались риголетты !
- Слава Богу, что хоть не Евгении Онегины, - ответил
Карл IX.
* * *
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного
театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников
изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин ? Я баронесса Унтергу ен. Будьте так
любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля !
* * *
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма
посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш
к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что
это будет первый случай, когда похороны освистают !
----------------------------------------------------------------------
ПОРА НАМ В ОПЕРУ !
В области музыки, как оказалось, комичных ситуаций - хоть отбавляй.
Некоторые из нашего хора подхалтуривали в оперном хоре музыкального
театра им. Станиславского и Немировича-Данченко (Москва) и такого там
насмотрелись... М-да...
Например, молодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то
раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи
все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре
начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего
выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко
трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".
Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам
одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в
спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя-
щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся
две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе-
сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял
уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто
тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была
тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой
захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис-
серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая
уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах
у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а
артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться,
брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа-
тично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к "ХОВАНЩИНЕ". В
конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной
одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают
оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала -
в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера
на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому
продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние
колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста.
Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене
сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и
несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда
сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха
животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что
не было возможности закрыть занавес.
А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер
пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была
сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо
матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это
было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота,
а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят,
что кто-то потом сел...
Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий
приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда
на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по
русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль,
что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Камен-
ным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:
- Кам. гость: Кайся !
- Дон Жуан: На-а-а-йн !
И так три раза. Публика опять повеселилась.
А вообще все это можно вспоминать и вспоминать...
------------------------------------------------------------------
Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни
Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша
собой. Подойдя к девушке херр Шуберт сказал по немецки: "Я еще не
встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу честь
я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы
получить эту Мессу ?".
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла
потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, сказал, обратившись
к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !"
Месса была написана в тональности C-dur.
----------------------------------------------------------------------
ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СНОВА ПОРА В ОПЕРУ !
В связи с этим, мы попросили одного из наших теноров поделиться некоторыми
подробностями частной переписки, на что он любезно "дал добро". Их мы при-
водим здесь с его согласия под общим заглавием
"ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОПЕРНОГО ХОРИСТА"
(с сохранением авторской орфографии и авторского стиля)
Просим строго не судить - сами понимаете - "кусок переписки". Если понра-
вится - дайте знать, так мы его попросим еще чего-нибудь вспомнить или
опять тряхнуть переписку. Авторство он просил не раскрывать - скромный
очень.
С пожеланиями всего лучшего,
"специалисты по муз. юмору"
в вышеуказанном CHORUSе
МАРИНА & СТЕПАН & МИХАИЛ
------------------------------------------------------------------------
[...]
Отгремел мой "гибурдстаг" - как выражаются немцы (по немецки я
это не рискую писать - он у меня на уровне "Вас из дас ? Дас ис
шлагбаум !"). Был он как обычно весел, непринужден и, наверное
добр - в общей сложности пришло человек 20 - настоящий
"камерный хор" - это и определило настроение праздника,
собственно и сделало его праздником. Не знаю только почему, но
в какой-то момент я один ушел в другую комнату и оттуда слушал
как наши поют "Ой да не будите меман молодого, ой да пока
солнышко, ромалы, не взойдет", а потом "Оi у гаю прi Дунаю". Я
думал, что, наверное, я очень счастливй человек (хотя "все, что
я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют). А уходя -
все вывалили в подъезд и зычным церковным хоралом трижды
провозгласили "Многая лета-а-а-а-а !....". Это было
приблизительно в 00ч35м. Акустика у меня в подъезде как в любом
нормальном подъезде 8 этажного дома постройки 1957 - т.е.
странное эхо ходило потом сверху, а потом снизу минут пять.
Соседи, судя по всему, прилипли к дверным глазкам и долго не
могли понять - что же все-таки происходит. Это понятно - к
матерным руладам по ночам народ у нас привык, а вот
"альтернативная" музыка вызывает у них весьма противоречивые
ассоциации. По крайней мере, на следующий день на меня смотрели
странно.
В хоре происходит повальное пополнение репертуара современными произве-
дениями. Например, взяли мы кантату, написанную нашим маэстро на стихи
Н. Рубцова. Называется "Дороги русские". Сильная вещичка ! Расчитана на
исполнение большим хором, симфоническим оркестром и ансамблем колоколов.
Я сразу вспомнил, как принимал участие в концерте русской хоровой музыки
в театре Станиславского и Немировича-Данченко (хор театра + Камерный Рус-
ский хор - ничего-так компания). Там программа завершалась хором "Славься"
из финала оперы "Жизнь за Царя" М. Глинки. За два дня до концерта на колос-
никах театра обнаружили настоящую колокольню, которая висела там чуть ли
не со времен Станиславского, а до этого якобы была гордостью Чудова монас-
тыря. Не знаю на сколько это так, но там 12 колоколв разных размеров. Ду-
маю, что их планировали использовать в массовых сценах из "Бориса..." и
"Псковитянки". Не знаю почему, но в том "кастрированном" "Борисе...", ко-
торого там давали три года назад, а потом сняли в связи с уходом Е. Коло-
бова, колокола не звучали. По всей видимости о колоколне просто забыли
(со всеми перетрубациями, которые случились это не удивляет), и вспомнили,
точнее ее случайно обнаружил какой-то полупьяный машинист сцены и начал зво-
нить во время балета "Ромео и Джульетта" Прокофьева. Пошли на звук, но
долго не могли понять откуда он идет - колокольню не видно за толстым слоем
сценического сукна, к которому уже лет 20 никто не прикасался - боялись за-
дохнуться от пыли, что оно в себя впитало. Но - нет худа без добра, балет
прервали на некоторое время, но на счет колоколов задумались. Думали, думали
и много в том преуспели - решили запустить всю систему во время нашего
финального "Славься". Пр этом хор предупредили только на распевке перед кон-
цертом. Ну а хору что ? С колоколами, так с колоколами, даже интересно ! И
вот настал долгожданный момент, когда после фортиссимо "Громко славим, громко
славим, громко славим нашу Русь !..." наступает резкая пауза и дирижер под-
нимает руку вверх - сигнал звонарю (он же барабанщик из оркестра - ха-ха!) -
и наверху, над хором, что-то невнятно зачвякало. Хор при этом на столько
обалдел, что уехал из тоннальности - последнее "Сла-а-а-ва-а-а..." прозву-
чало в какой-то странной современной гармонии в стиле Эдисона Денисова, от
чего иностранцы, сидевшие в зале пришли в восторг первооткрывателей нефтя-
ного фонтана. При это тенора в ужасе смотрели на басов, альты нервно кивали
стоящиму за кулисами внезапно побледневшему хормейстеру, а у одной из сопран,
почему-то из папки с партитурами, сыпались конфеты. В общем - финал прошел не
скучно !
Так что я теперь испытываю какой-то суеверный ужас перед использованием
колоколов в хоровых произведениях.
[...]
---------------------------------------------------------
ИЗ ЧАСТНОЙ ПЕРЕПИСКИ
В любои оперном театре за кулисами, слева от сцены (если смотреть со
стороны зала) стоит большой пульт оперативного управления (лично мне он
напоминает навигационную рубку на подводной лодке - большое количество
каких-то непонятных приборов, рукояток, переключателей и пр., что заставляет
механизм сцены как-то функционировать), где сидит помощник режисера (помреж),
ведущий спектакль. У него на полочке лежит клавир текущей оперы, а на экране
сверху маячат потные руки дирижера (сидящая в первых трех рядах публика
порой отчетливо слышит его шиканье или приглушенные вопли "Безобрази-е-е-е!",
когда валторны вступают на полтора тона ниже фаготов). Как-то раз молодой пом-
реж (мы с ним где-то одного возраста) принял что-то где-то с кем-то, в прочем,
это не важно, важно, что перед спектаклем "Севильский цирюльник" Россини и на
голодный желудок. За 50 тактов до хоровой сцены второго действия (знаменитое
stretto finale) он покачиваясь продошел ко второму хормейстеру, который в тот
день курировал массовые сцены - добрейшей души человек ! - и после долгого
разглядывания его лица, которое, по видимому троилось, он икнул и сказал:
"Слыш, хоровик ! Ты это...помаши своим козлам из-за кулис , ладно?
А то опять с Пан.. c Пантелеймонычем разойдуться..." (Геннадий Пан-
телеймонович Правоторов, или "крокодил Гена", как его ласково величает наше
закулисье - главный дирижер театра). У бедного хормейстера аж очки запотели
от такого заявления и потом он исправно "махал козлам из-за кулис" - очень
впечатлительный. А помреж после спектакля во время убирания декораций спот-
кнулся о лежащую на авансцене бутафорскую вазу и сломал ногу. Интересно, что
это произошло на краю оркестровой ямы и удивительно как он туда не загремел.
Вот так. Чего только в театрах не увидишь !
-----------------------------------------------------------------------------
* * *
Паганини опаздывал на концерт. Наняв извозчика он
попросил его быстрее ехать в театр.
- Сколько следует заплатить Вам ? - спросил он у извозчика
- Десять франков.
- Вы шутите ?!
- И не думаю. Возьмете же Вы по 10 франков с каждого, кто
будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне !
- Хорошо, - ответил Пагании, - я заплачу Вам 10 франков
только в том случае, если Вы довезете меня до театра на
одном колесе !
* * *
Бомрше, как известно, был великим "мелофобом" - он
ненавидел музыку. Именно ему принадлежит фраза: "То, чего не
стоит говорить, поется". А еще он сказал: "Разве мои комедии
не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтесь без
этого неприятного шума ?!"
* * *
После изгнания из Мантуи знаменитый Клаудио Монтеверди,
первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил Капеллу
собора св. Марка. Музицируя там во славу Божью, он, тем не
менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал
оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется,
влияние такой музыки сказывалось и на его церковных
композициях, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но
жизнерадостным посетителям собора это нравилось ! И не в
меньшей степени - некоторым настоятелям других церквей
Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую
музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго
оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды,
случайно попав на богослужеение в бругой собор, Монтеверди,
услышав знакомую музыку изумленно воскликнул:
- Господи, прости меня ! Но для Тебя я все это не сочинял !
* * *
Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому
композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий
пыток всех времен и народов.
- А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался
Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...
* * *
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у
Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не
родившись невозможно играть на рояле.
* * *
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
* * *
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской
музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий
вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую
специальность ? Назовите в качестве известных композиторов
двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
* * *
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам
сразу сказала !
|
Close Window
